Como oferecer sinceras desculpas

“Humanos são programados para serem defensivos. É muito difícil assumir responsabilidade direta e inequívoca por nossas ações prejudiciais. É preciso muita maturidade para colocar um relacionamento ou outra pessoa antes da nossa necessidade de estar certo “. Harriet Lerner, psicóloga e escritora

https://ws003-universitatpolit.netdna-ssl.com/php_prevencionintegral/sites/default/files/styles/ancho680px/public/noticia/36273/field_foto/thinkstockphotos-122401107.jpg

A maioria das pessoas diz “sinto muito” muitas vezes por dia por muitos insultos triviais: acidentalmente acertar alguém ou não abrir uma porta. Essas desculpas são fáceis e geralmente aceitas no momento, geralmente com uma resposta como “Sem problemas”.

No entanto, quando um “Desculpe” é necessário para alterar palavras ofensivas da verdade, bem como atos ou omissões, elas podem ser as palavras mais difíceis de pronunciar. Mesmo quando uma desculpa é oferecida com a melhor das intenções, ela pode ser seriamente prejudicada pela maneira como é expressa. Em vez de erradicar a dor emocional que causou a afronta, um pedido de desculpas mal verbalizado pode resultar em raiva e antagonismo duradouros e minar um relacionamento importante.

No primeiro capítulo de seu novo livro, Por que você não se desculpará ?, Dr. Lerner observa que desculpas seguidas de racionalizações“nunca são satisfatórias” e podem até ser prejudiciais.

“Quando um pedido de desculpas é acompanhado por um ‘ mas’ ” , ele escreve, é uma desculpa que se opõe à sinceridade da mensagem original. As melhores desculpas são curtas e não incluem explicações que possam contradizê-las.

Pedir perdão também não deve fazer parte do pedido de desculpas. O ofendido pode aceitar um pedido de desculpas sincero e, em qualquer caso, não estar pronto para perdoar a transgressão. O perdão, se for dado, pode depender de uma demonstração de que a ofensa não será repetida.

“Não é nosso papel dizer a alguém se deve ou não perdoar”, disse Lerner em uma entrevista. Ela contrasta com a noção popular de que não perdoar é ruim para a saúde e pode levar a uma vida atolada em amargura e ódio.

“Não há um caminho único para a cura”, disse ele. “Há muitas maneiras de liberar emoções corrosivas sem perdoar, como terapia, meditação, remédios ou até natação.”

O mais difícil, diz o Dr. Lerner, é perdoar um criminoso que não se desculpa.

O foco de um pedido de desculpas deve estar no que o ofensor disse ou fez, não na reação da pessoa a ele. Dizer “Sinto muito que você se sinta assim” desvia o foco da pessoa que está supostamente se desculpando e transforma que “eu me arrependo ” em um “realmente, eu não me arrependo de jeito nenhum”, escreve o psicólogo.

Quanto ao motivo pelo qual muitas pessoas acham muito difícil oferecer um pedido de desculpas sincero e irrestrito, Lerner observa que “os seres humanos são programados para ficar na defensiva . É muito difícil assumir responsabilidade direta e inequívoca por nossas ações prejudiciais. É preciso muita maturidade para colocar um relacionamento ou outra pessoa antes da nossa necessidade de estar certo “.

Oferecer um pedido de desculpas é admitir a culpa , o que, sem dúvida, torna as pessoas vulneráveis. Não há garantia de como será recebido. A parte ofendida tem a prerrogativa de rejeitar o pedido de desculpas, mesmo que seja oferecido com sinceridade. A pessoa pode sentir que a ofensa foi tão grande (por exemplo, ter sofrido abuso) que é impossível aceitar um mea culpa oferecido anos depois.

Corrigir um erro percebido pode ser especialmente desafiador quando envolve membros da família, que tendem a citar eventos passados ​​(seu pai os maltratou ou os criou de uma mãe distante) como uma desculpa para seu comportamento prejudicial.

“O passado pode ser usado como explicação, mas não como uma desculpa”, diz o psicólogo. “Deve haver uma conversa que permita que a parte lesada expresse sua raiva e dor se quiser que o pedido de desculpas, mesmo que seja sincero, cure a conexão quebrada.”

“Escutar (ao ofendido) sem estar na defensiva está no centro da oferta de um pedido sincero de desculpas.” Convida o ouvinte a não “interromper, discutir, refutar ou corrigir os fatos ou expressar suas próprias críticas e reclamações “. Mesmo quando a parte ofendida é responsável em muitos aspectos, ela sugere desculpas pelo papel que desempenhou no incidente, mesmo que fosse pequeno.

O Dr. Lerner considera o pedido de desculpas ” essencial para a saúde, tanto física como emocionalmente” . “Sinto muito” são as palavras mais curativas da língua “, diz ele. “A coragem de se desculpar bem e corretamente não é apenas um presente para a pessoa que sofreu o mal, que pode se sentir aliviada e aliviada de recriminações, amargura e fúria corrosiva. É também um presente para a saúde daqueles que se desculpam, porque restaura a auto-estima, integridade e maturidade: é a capacidade de ver claramente como o nosso próprio comportamento afeta os outros e assumir a responsabilidade para agir à custa de outra pessoa “.

Beverly Engel, autora de The Power of Apology, conta como sua vida mudou depois de receber um sincero e eficaz pedido de desculpas de sua mãe por anos de abuso emocional. “Quase como mágica”, ele escreve, “o pedido de desculpas tem o poder de reparar os danos, consertar relacionamentos, aliviar feridas e curar corações partidos. Um pedido de desculpas, na verdade, tem um impacto sobre as funções corporais da pessoa que o recebe: a pressão arterial baixa, a freqüência cardíaca diminui e a respiração se torna mais lenta. “